Las Otras (II) La enojada

Protesta por todo y por todos. Puede apostar, que no hay queja en el mundo que ella ya no hubiera formulado alguna vez. Entiéndase, no es una víctima. Es reaccionaria.

Cualquier motivo la altera sobremanera. Desde un semáforo, hasta un vuelo equivocado de una paloma. Por eso detesta la canción de Serrat que habla de los plumíferos.

La provocan los mozos que no se acuerdan el plato del día, los call center que tardan más de 10 segundos en atender, los taxistas que van por la derecha a paso de hombre, los servicios públicos que no entienden la etimología de la palabra servicio, las demoras en general, los estructurados, las tradiciones, los supersticiosos, los que no cuestionan nada, los extremistas, los deprimidos, los quejosos (¿?), el común de la gente, los simples, los complicados, los vagos, las malas noticias, los diarios, los políticos a los que vota, los gobernantes corruptos… y sigue la lista, pero no quiero aburrirlos.

Su primer respuesta siempre es no. Después piensa. Y tal vez, si es hábil, logre hacerla cambiar de opinión. Y cuando eso sucede, se enoja también con ella por su primera opinión y la suma a la lista de sus enojos preferidos.

Siempre está dispuesta a dar la contra. Si todos van despacio, ella se apura. Si van a mil, ella prefiere tomarse su tiempo con hielo picado y un poco de limón. Si acuerda con ella en algo, desconfía. Si la contradice, también.

La irrita la gente que no sabe que hacer con su vida. Y la irrita también, no saber que hacer con la suya. La enoja el pasado por sus certezas inamovibles, el presente por efímero y el futuro por la incertidumbre.

Odia que le digan qué y cómo hacerlo, las mayorías y los juegos de internet. Los ceniceros sucios (fuma), la toalla mal colgada, el repasador mugriento, el olor del trapo de la cocina, los platos sin lavar, la ropa para planchar, las hojas en la vereda, los pozos de la calle, los congestionamientos de tránsito, las colas de los bancos, las colas lindas (ella no tiene), los parcos, las cagadas de perros en la vereda, los canes que ladran por cualquier cosa, los que tocan bocina y los ruidos en general. Los que comen en el cine con bolsas metálicas, las risas agudas, la gente que habla a los gritos, los que lo hacen despacio y su auto negro siempre sucio. También la música electrónica. El mate muy caliente y amargo, el café frío y el agua del termotanque tibia cuando se está duchando.

La indigna no encontrar lugar para estacionar, los mensajes de voz en el celular, que el teléfono que acaba de marcar de siempre ocupado, las cuentas a pagar, los impuestos y que suene el timbre cuando está en el baño.

La alteran las playas concurridas, el viento costero, y los lugares de moda. No le gustan las faltas de ortografía, los libros virtuales y los hipocondríacos.

La saca que se acabe el papel higiénico, los pelos en el piso, las sábanas frías en invierno y caldeadas en verano, el ruido del lavarropas, el sarro de la bañera y que pierda el inodoro. Los vecinos que arreglan cosas los sábados por la mañana, el camión de basura que pasa justo cuando ella había logrado conciliar el sueño, las frenadas de los bondis, las cunetas y los kioscos que no tienen alfajor Shot.

No le gusta el dulce de leche, la cerveza ni las tortas de cumpleaños. Ni que le insistan cuando ella no quiere. Quiere paz, pero ella es su peor impedimento para conseguirla. Igualmente pretende ser feliz. Como todos.

Frase preferida: “El gusto está hecho de mil disgustos” y “Lo que me molesta de los ignorantes no es su ignorancia en si, sino que sepan tantas cosas que no son así”.

Frase que detesta: “No importa que las mujeres nos fastidien, lo que no soportamos es que nos fastidie siempre la misma.”

Compatibilidades: Se enoja con la ansiosa, pero la comprende.

Enemigas íntimas: La copada.

Advertencias: No le hable por la mañana. Y si puede, no lo haga tampoco el resto del día.

Instrumento preferido: El cacerolazo.

Actividades afines: Brega por repetir el 21 de diciembre del 2001. Se sintió plenamente identificada y comprendida.

Tácticas y Estrategias para no terminar un guión

Hace días que vengo encontrando excelentes excusas para no terminar mi guión.

No se si saben, pero a mis 41 caí en la cuenta, que lo que más me gusta, es escribir. Y no tuve mejor idea que embarcarme en un guión de cine... que empecé hace seis meses. La cuestión es que en la mitad, el semáforo se plantó en rojo (nada funciona bien en esta ciudad, ni siquiera el imaginario).

Todos son culpables en potencia de mi falta de inspiración (echar la culpa al otro es siempre una buena táctica y por lo general, siempre está a mano). Pero para gente que tuvo un largo paso por la facultad de psicología y décadas enteras en terapia... es una excusa inaceptable. Basta que mi terapeuta me mire fijamente a los ojos, ladee la cara y levante las cejas para hacerme callar y cambiar de tema.

La cosa es que mis personajes se declararon en huelga, y escribo y reescribo escenas increíbles hasta para ellos...

Victoria (camarera con pesadillas de cantar): Yo jamás haría esas pelotudeces que me hacés hacer. Está bien que no me anime a cantar, pero mi miedo no llega a no querer cantar un feliz cumpleaños a un nene de dos años...

Duilio (fotógrafo que ayuda de onda, a mujeres en crisis): Kuchame (desde que los Kirchner están al poder, todo, absolutamente todo lleva K en su taxonomía) mi mejor amigo es un taxista que conocí al principio de una película? Soy un fotógrafo famoso y con plata y no tengo a NADIE excepto al taxista??? Y encima soy copado? A que tipo copado conocés que no tenga un grupete de amigos? Eh????? Salgo con un montón de minas, modelos encima, y no me garcho a ninguna???? Andáaaaaaaaaaa!!! Yo así no sigo. Esto es trabajo insalubre.

Yo: Pero... es mi primer guión, che!!! Cuanta exigencia!!! Aparte es uds. son parte de MI IMAGINACIÓN!!! La imaginación se distingue de la realidad por hacer lo que a uno se le canta el orto cuando se le canta el orto!!!!

Victoria: Tirate los pedos de colores que quieras, pero a mi, dejame seguir cantando en la ducha!!!

Martín (Taxista): Y yo le cobro a mi amigo Duilio? Y es mi único pasajero? Decís que soy actor, y laburo de taxista para mantener el personaje, pero no me hacés actuar en toda la puta película!!!!

Yo: Saben que? Si siguen con esto, me voy a escribir blogs. Y Uds., personajes desagradecidos, no van a ser famosos nunca en su vida!!!!

Duilio: Para vivir esa vida, mejor no tenerla!!! Me voy a mudar de imaginario. Aparte, el alquiler de tu cabeza, es demasiado caro. Hace meses que me tenés dando vueltas y sin cobrar un mango porque no se te ocurre nada. No te enteraste que el mundo está en crisis???

Yo: Por eso!!! La imaginación es el mejor antídoto para la crisis. La imaginación al poder!!!

Duilio: Ahhh, pero que creativa!!! Ese fue el slogan del Mayo Francés.

Yo: Tiene sentido. Yo soy clase 68.

Silencio.

Yo: Cri cri, cri cri.

Duilio: Los grillos son una especie de proselitismo para Cristina? En época de elecciones, todos los mensajes subliminales son válidos. Te hiciste peronista?

Yo: Eso nunca. No me defraudes, Duilio!!! Vos sos mi personaje estrella, el que ayuda a las mujeres en crisis... Help !!

Duilio: Ahhhh, estamos al horno, ahora echás mano a los Beatles. Falta que te prendas un porro y convoques a una remake de Woodstok. Hacé cantar a los Rolling y estamos todos. Menos sexo, tenemos drogas y rock and roll. Desabrido como pancho sin mostaza.

Yo: Pero lo único que se te ocurre es coger???

Duilio: A mi y al resto de mis congéneres, es lo que más nos motiva. Eso, y que uds., no nos rompan las bolas.

Victoria y yo a dúo: Que ordinario!

Victoria: Y vos pretendés que este pelotudo me ayude a cantar???

Duilio (agarrándose con una mano sus partes íntimas): Mirá Vicky, micrófono tengo... no se si te haría cantar, pero gritar seguro!!!

Victoria (a mi y muy ofendida): Sol, buscame YA otro partenaire.

Yo: Definitivamente me voy a dedicar a escribir blogs...

Martín (taxista): Flaca, te acerco a algún lado? Tenés algo que hacer esta noche?

Yo: No, dejá. Me voy a dormir, mejor. Lo único que me falta es enamorarme de mis personajes...

Hombres de Concesionario

Ella: Si. Buen día. Quería un hombre.

Vendedor: Y de que tipo busca?

E: Mmmm, decime que tenés.

V: Podemos empezar con el común.

E: Contame...

V: El común viene con lo básico. Familia tipo, trabajo normal de oficina, sin muchas aspiraciones, se conforma fácil, llega a casa, mira fútbol y de vez en cuando sale con los amigos. No habla mucho, es compañero, fiel, gasta poco, un fierrito. De mecánica viene bien, lo arreglás con cualquier cosa.

E: Ajá. Y algo un poco más...

V: Después tenemos el común con aire. Lo mismo que al anterior, pero este te saca a pasear un poco los domingos. Mate en la plaza, choripán enfrente aeroparque, alguna caminata por la reserva...

E: Pero sigue siendo muy básico...

V: Podría ofrecerte el familiar, eso sí, gasta un poco más. Invita a la familia a casa los fines de semana, hace asados, planea vacaciones en la costa con amigos, es más sociable, viste? Podés cargarlo con muchas cosas, te entra todo. Va a las reuniones del colegio, organiza picaditos, siempre está haciendo algo.

E: Mmmm aún no me convence...

V: Tenés también el deportivo, agarra bien las curvas. Le gusta correr. Te motiva para acompañarlo al gimnasio, juega al fútbol, al rugby, se levanta temprano, vida sana a full. Es un poco más costoso de mantener.... Llama la atención, faros de xenón, robusto, por ahí, tenes que lidiar con miradas indiscretas y eso.

E: Si, pero no, no, no es mi onda.

V: Bueno, a ver, decime que te gusta.

E: Yo quiero un todo terreno... y con opcionales de fábrica. Aventura, diversión, placer, música, bien insonorizado, desodorizado si es posible, tapizado en cuero, suave al tacto, seis válvulas (no con by pass), que sirva para todo, ciudad, campo, playa, sierras..., que viva con la doble puesta.

V: Y con GPS...

E: Por supuesto!!! Que no se pierda!!! Y con malacate para rescatarme cuando estoy en problemas. Y eslinga, también, para arrastrarme cuando estoy sin ganas. Que no se achique bajo ninguna dificultad terrenal, que me hable cuando me quedo dormida, que me sacuda un poco, nnntendés?

V: Americano, japonés o alemán?

E: Los americanos me encantan, pero los agarró la crisis...No, deprimidos no quiero. Los alemanes son fríos... muy clásicos... Y los nipones, no sé, no los entiendo...

V: Tengo algo que te va a encantar...

Se oye un teléfono de fondo. Ella abre los ojos, algo confundida, y manotea el celular... Cierra los ojos nuevamente enceguecida por la luz que entra por la ventana.

Ella: (suspira) Hola?

Mecánico: Seee, señorita, ya está listo el fitito, eran los platinos... un fierrito el tano, como se la banca, eh?



DEDICADO A MI AMIGO DE CASI 7 AÑOS, PABLITO, QUE SUEÑA QUE COMPRA HERMANOS EN LA FERRETERÍA :)

Buscando problemas

Yo no quiero un buscador, quiero un encontrador. A mi los que se la pasan buscando no me resuelven nada. Yo quiero EN-CON-TRAR. No quiero buscar el problema, sino encontrar la solución. Tan simple como eso.

A mi un Google no me sirve. Yo en Google no encuentro nada, me la paso buscando. Ni siquiera en las páginas de encuentros.

Y claro! Si es para eso! -gritan por allá al fondo-. Por eso son buscadores!!!

No es necesario que expliques el chiste!!! (le responde otro)

Y por qué? Yo soy de explicar el chiste que recién contaron. Incluso a mi compañero ocasional. Algunos no entienden el chiste, no porque el chiste sea malo. Sino porque por ahí, en ese momento estaban en cualquiera. Y es de buena gente darse cuenta de eso. Por ahí se lo perdió y estaba buenísimo!!! Por qué no hacerlo participar de la algarabía general que se genera alrededor de un buen chiste?

Ahora, también es cierto que hay públicos más amables a la hora de contar un chiste… los amigos se prestan para esas cosas.

Hay chistes que se cuentan en varias reuniones y se viven igual, hay otros que van cayendo en desuso por naturaleza, algunos sobreviven a través de los años y se mejoran notablemente, otros son cortitos, tac tac tac, risas generales y se renuevan en todas las reuniones.

Tener buenos amigos es como llegar a casa. Uno puede estar más o menos arreglado, según la ocasión. Pero siempre te vas a sentir cómodo, a gusto. Al lado de los amigos, es un buen puerto para descansar.

Pero estando en soledad, la comodidad me genera inquietud. Estará bien estar acá? Cómodo? O será mejor estar un poquito más allá? La comodidad está en el medio: de un lado está todo lo malo y del otro todo lo bueno. Y uno no sabe bien que hacer en esos casos. YO, no sé muy bien qué hacer en esos casos.

Parecería, a priori, que en el extremo de todo lo bueno estaría lo mejor. Pero siempre me aparece latente “todos los extremos son malos”. Caramba, un razonamiento que no me permite avanzar.

Bueno, está bien. Pero tampoco hay que irse a los extremos, me viene la frase a la mente sin poder evitarlo. Pero entonces, lo mejor será quedarse en el medio? El medio es mejor?
Será necesario estar en el tope de la campana de Gauss? Caer dentro la mayoría?

Claro –agrega un transeúnte ante mi divague callejero- las mayorías siempre fueron mejores. Las minorías nunca ganan nada hasta que se convierten en mayoría.

Esto no me resuelve nada!!!! –acoto yo, casi sin pensar- Yo quiero encontrar un camino!!!! No perderme en un razonamiento!!!
No les digo? En Google nunca encuentro nada...

Las Otras (I) La Ansiosa

Como les dije, somos muchas. Aquí, va la primera entrega por estricto orden aleatorio.

La ansiosa:

Vive corriendo. Aún no tiene claro a dónde quiere llegar, pero no le importa. Si se compra ropa, sale del local con ella puesta y la otra en la bolsa. No sabe abrir regalos sin hacer añicos el papel y lo usa inmediatamente.
Hubo cumpleaños en que cambió de vestuario cinco veces. Y el resto del tiempo, atendiendo la gente. Al otro día recién se entera si la fiesta estuvo buena. Por eso, tomó una sana decisión: cada vez invita menos gente y pide que le hagan un solo regalo a la romana.

Es capaz de manejar, pintarse las uñas, hablar por teléfono, fumar y lanzar improperios a los taxistas sin despeinarse.

Detesta hacer colas. En la caja del super, deja el changuito vacío y corre por las góndolas cargando todo en sus manos. Regresa, y para no perder tiempo, arroja los productos desde lejos, con gran pericia, esquivando clientes desprevenidos.

Si cuando llega a la caja aún no es su turno, lanza estruendosos bufidos para alertar a la cajera de su estúpida lentitud. Hace cuentas increíbles de los minutos que pierde allí parada, mientras podría estar haciendo otras cosas. Que finalmente, cuando tiene tiempo, nunca hace.

Cada vez duerme menos. Si pudiera evitarlo, lo haría. Cuando se acuesta, trata de conciliar el sueño enseguida para no aburrirse.

Lleva estadísticas en Excel del tiempo que perdió por algún motivo. Sabe, por ejemplo, que perdió 15 años de su vida durmiendo, 5 años en medio del tráfico, 6 meses esperando que suba la barrera del tren y un mes y dos días haciendo cola en los baños de mujeres.

Si ud. necesita llegar a tiempo a algún lado, pídale que lo lleve. Es experta en caminos alternativos al tráfico. Incluso atraviesa villas de emergencia sobornando lugareños. Prefiere una situación violenta a un camino lento. No apto para cardíacos.

Frase preferida: “Al que madruga, Dios lo ayuda”

Frase que detesta: “Tiempo al tiempo”

Compatibilidades: Se entiende con la enojada.

Enemigas íntimas: La vaga.

Advertencias: Detesta que le digan “calmate”. Produce efectos colaterales el intentar relajarla. Hágase a un costado cuando ella pasa.

Instrumento preferido: Compumap y aparatos de medición del tiempo.

Actividades afines: Carreras. De autos, de embolsados, de ida al trabajo (de vuelta también), viajes programados (solo en avión o tren bala, y con visitas cronometradas).